UNA SERIE ORIGINAL DE NETFLIX
¡Sangre, sangre, sangre! ¡Sangre, sangre, sangre!
¡Golpéalo, marica!
¡Sin sangre no hay pornografía!
¡Destrózale el rostro!
¡Hijo de puta!
DIEZ HORAS ANTES
Caballeros, esta noche haremos la mejor pijamada.
Sin padres, sin reglas, sin camisas,
y lo mejor de todo: "Asesino de prostitutas: Vatican City".
- ¿Qué sucede? - Leí sobre este juego.
¿Cómo lo obtuviste?
Está calificado como no apto para niños.
Sí. Tuve que mostrarle mi verga al chico de la tienda.
- Vale la pena. - Jay.
Entonces tus padres no estarán en casa,
pero ¿tus hermanos?
Son bestias. Le clavaron un cuchillo a su tía en la pierna.
¿Val y Curt? Saldrán toda la noche.
Bien. Serán tres casi adolescentes y un videojuego de violencia y sexo.
- Creo que será divertido. - Andrew, mi dulce niño,
será la mejor noche de nuestras vidas.
¡Pijamada!
¡Qué suerte tengo! Esquirlas de vidrio gratis.
- ¿Qué harán esta noche, chicos? - Una pijamada.
En mi casa, y no puedes venir.
Jugaremos a "Asesino de prostitutas".
Qué asco, ese juego es misógino.
El objetivo es matar mujeres trabajadoras.
Recuerda: no son mujeres, son prostitutas.
Deja de repetir lo que dice tu padre como abogado.
Si son tonterías, ¿por qué se viralizan?
- Son virales negativamente. - ¡No existe nada viral y negativo!
- Nómbrame algo que lo sea. - VIH.
¿Te refieres a la enfermedad autoinmune más famosa que existe?
¡Por favor!
Jay es un imbécil.
No necesitas a esos brutos.
- Organiza tu propia pijamada. - ¿Con quién?
- No tengo muchas amigas. - ¿Y ellas?
¿Devin y Lola?
Chicas populares Caminando por el pasillo
Cabello lacio Ellas tienen el control
No quiero ser amiga de las chicas populares.
Claro que sí. Todas quieren ser amigas de Devin.
Es la abeja reina.
Y tú quieres su miel.
- Hola, Devin. - Hola, ¿cómo estás, chica?
Hola, mujer.
Sé que no hay mucho tiempo...
Dejaré de imitar acentos.
¿Les gustaría venir a una pijamada en mi casa esta noche?
Interesante. Sí, estoy tratando de diversificar mi grupo de amigos.
- Espera, ¿qué dijiste? - Una chica inteligente me viene bien.
- De nuevo, espera, ¿qué dijiste? - ¡Genial!
Será divertido. Seremos como Mujercitas.
¿Mujercitas? ¿Crees que soy enana? Pues tú no eres gran cosa.
- Lola. - No.
Creo que hablaba de la novela Mujercitas.
Una historia conmovedora sobre la unión durante la Guerra Civil.
Sí, exacto. Missy, ¿quieres venir a la pijamada?
- Me encantaría. - ¿Qué haces?
Otra chica inteligente me vendrá bien. Ellas me dan miedo.
Jamás fui a una pijamada.
Tengo un camisón guardado para una ocasión especial.
Era de mi abuela. Murió vistiéndolo. Algún día yo también moriré.
Quizás con ese camisón... en la pijamada. ¡Es broma!
Esto será interesante.
- Hagámoslo. - Sí, hagámoslo.
Y Jessi, solo por si acaso, Devin es mi mejor amiga.
Si te acercas demasiado a ella, literalmente acabaré contigo.
¡Sí, una pijamada!
Entonces, cariño, ¿no quieres que cancele?
- No, está bien. - Puedo hacerlo.
Ve a divertirte con tus amigas. Estaré bien.
Papá será el adulto designado.
¿Qué opinas de estos muñequitos dulces?
Tal vez son todos hijos de padres diferentes.
- "Mi padre era un limón". - "Mi padre era un arándano".
Tu padre sí es un limón.
- Está bien, Shannon. - Está bien, Greg.
¿Tienes el ácido salicílico para el acné y el cepillo exfoliante?
- Sí. - ¿Y tu almohadón especial?
No es especial. De hecho, creo que no lo llevaré.
- ¿No llevarás a "Pilbo Bolsón"? - ¡Mamá!
Han hecho muchos viajes inesperados juntos.
Sí, se ríen de mí porque mi almohadón tiene un nombre genial.
- Adiós, Sra. Glouberman. - Adiós, cariño.
Adiós, mamá.
Recuerda, Andrew: témele a todo.
Bien. También te quiero, mamá.
- Hola. - Hola, Jessi.
Tu casa es hermosa pero la entrada para el auto necesita arreglos.
Estos son mis padres. Son profesores.
¡Santo cielo! Tu perro se parece a Nathan Fillion.
¿Viste Firefly?
Es un género híbrido entre western y ciencia ficción...
Miren a papá actuando como bicho raro.
Si tú eres bicho raro, no quiero ser popular.
Cielos.
Tu comida, Missy, edamame y zanahorias.
El azúcar me provoca excitación.
Tiene lo que los Incas llamaban "la fuerza del azúcar".
¡La fuerza del azúcar!
Debemos establecer ciertas reglas.
Sé que es una pijamada pero podríamos turnarnos para dormir.
- Odio perderme el sábado. - No, relájate.
Esta noche será grandiosa.
Será más grandiosa que... casi cualquier cosa.
- ¿Sonó creíble? - No.
¡Por el costado! ¡Los chicos no entran por el frente!
Solo los clientes.
- Hola, Jay. - Hola.
Este lugar parece el museo del Holocausto.
- ¡Mira eso! - ¡Dios, es enorme!
Es nuestro pitbull, Con la Participación de Ludacris.
No los lastimará, ¿no, Con la Participación de Ludacris?
¿Eres buen artista invitado?
Está enojado porque sufre de un raro trastorno
que lo hace consciente de su existencia.
Permítanme mostrarles el lugar.
Con mis hermanos estamos desarrollando un deporte extremo,
como el breakball, el golf punch y el peep kour.
- ¿Peep kour? Vaya. - ¿Lo conoces?
No, nadie lo conoce.
Es una mezcla de parkour y espiar tonterías.
Miren esto.
Sí, sí.
- Hola, Sr. y Sra. Albert. - ¡Hola, Jay!
Fue increíble.
Vi el culo de los dos, tengo 10 puntos.
Me encanta la cocina. Es... ¿cuál es la palabra?
Una mierda. ¿Tienen gaseosa?
Sí, aquí hay gaseosas.
Missy, ¿quieres jugo de arándano sin azúcar?
No. Quiero probar la gaseosa.
Missy, ¿no es que no debes consumir azúcar?
Cielos, ¿qué, eres su madre?
Sí, ¿vas a divorciarte de su padre,
para casarte con un tipo que viva en otro estado,
y para que tu hija viaje en taxi a la escuela
porque es más barato regresar el martes?
Jessi, agradezco tu preocupación
pero ahora estoy en este grupo y quiero probar una gaseosa.
Cambiémonos los estilos. ¿Dónde tienen maquillaje?
No tengo maquillaje pero tengo protector solar.
Bien, ¿dónde está el maquillaje de tu madre, linda?
Todo lo que sé se lo debo a mis hermanos.
¿Dónde están Val y Curt?
Tenían una fiesta de la escuela.
Me pidieron que les rasurara el pubis
porque van a mostrar sus vergas y a acostarse con chicas
¡Por Dios!
Esta es la sala de percusión.
Este es el depósito de armas.
Y esta puerta jamás se abre.
¿Jamás se abre porque detrás de ella hay algo terrible o...?
Es la puerta que nunca abrimos, Andrew. Bien.
Y por último, aquí es donde sucede la magia.
- Literalmente. - ¡Cielos!
¿Era un pájaro pintado de blanco para que pareciera una paloma?
- Los magos nunca revelan sus secretos. - Bien.
Ahora quiero que conozcan a alguien muy especial.
- Es una almohada. - No, no, no.
Es mucho más que una almohada.
Cariño... ¿no tienen ganas de meterle sus vergas?
¿Qué dices?
- Jay, ¿te jodes a la almohada? - Yo pregunto lo mismo.
Sí, chicos, me jodo a la almohada.
Disculpen, subí el tono. Sí, me jodo a la almohada todo el tiempo.
Primero, hago un corte.
No demasiado largo, con cuidado para no rasgar los bordes,
lo que llamo "la puntada del marido".
Luego tomo dos bolsas herméticas
y las lleno con sopa orgánica de lentejas,
que caliento hasta 98,6 grados exactamente.
No deben quemar pero debes sentirlas cálidas y tentadoras.
Las coloco en el corte de la almohada.
El corte de la parte trasera es solo para mi cumpleaños.
- Este chico es un genio. - ¿Cómo la limpias?
Bebo la sopa.
¡Está en la bolsa!
Andrew también tiene un almohadón especial.
- Déjame ver. - ¡No! ¡Maldición!
No lo toques, por favor.
Es masculino. Interesante, Andrew.
Tranquilo. Nadie está tocando a Pilbo.
- Es tu almohadón especial. - No es mi almohadón especial.
Es solo un almohadón. Y es normal
que no quiera que Jay le meta su pene dentro.
Un poco de polvo y voilà.
Disculpa, ¿me veo hermosa?
Tómate una selfie con Devin,
y muéstrales a todos que andas con las grandes zorras.
♪ Diosa.
Deberías ver lo que tardo con este camión de residuos.
Qué gracioso. Nos decimos cosas terribles porque somos íntimas amigas.
Ahora que te veo maquillada, eres naturalmente preciosa.
- Sí, si te gustan las judías. - Lola.
¿Qué? Es broma. Soy un camión de residuos.
Chicas, ¿qué haremos ahora?
¿Puedo beber agua de la pecera? No me comeré el pez, ¡o quizás sí!
Missy, ¿estás bien?
Sí, pareces una loca.
No, estoy bien. Mejor dicho, excelente.
¡Ponme linda igual que Jessi!
Tal vez deberíamos beber un poco de agua.
¡Tal vez tú deberías lamerme la verga!
¡Dije que me pongas linda como Jessi!
¿Por qué desperdicias municiones?
¡Estabas mal posicionado, Andrew!
Por Dios, ¿mueren en tiempo real?
Sí, y ves cómo el alma deja sus cuerpos.
Una monja la está cubriendo.
- Es raro. - ¡Recoge el alma!
- Tengo las monedas.
Ahora lávate las manos en la fuente,
- y larguémonos de ahí. - Una "gelateria".
Se dice "gelatería".
¿Cuántas monedas tienes? Compremos helado para los dos.
¿Qué demonios?
Disculpen, ¿estaban jugando?
¡Val, Curt, no sean imbéciles!
No sean imbéciles, malditos imbéciles.
Pensé que estaban en una fiesta.
Fuimos, tocamos algunas tetas.
Eso estuvo genial. Pero cuando llegas a nuestra edad,
te das cuenta de que hay muchos idiotas en esas fiestas.
¿Quieren jugar a "Asesino de prostitutas: Vatican City" con nosotros?
Es un juego de niños. ¿Quieren ver sexo real?
Vimos a los vecinos.
Hablamos de una de las mejores obras de pornografía
de la historia de Skinema.
Protagonizado por el semental italiano Sylvester Stallone.
- Hermano de mi amigo Frank. - Lo hizo antes de ser famoso.
Era un aspirante a actor con una verga larga y carnosa.
Sí, estoy tan cansado de masturbarme con las chicas de SportsCenter.
Yo no me opongo a ver la película.
Andrew Glouberman, hoy te convertirás en hombre.
¡Mazel tov!
No envolví el vidrio con una servilleta y estoy sin zapatos. ¡Por Dios!
¿Listas, zorras?
Aquí está.
Me encantan estas lolas de calcetines. Son increíbles.
- Me gusta tocarlas. - Qué bueno, porque nadie más lo hará.
Cielos, ¿no es trágica, Jessi?
Concuerda con Devin. Es alfa y debes satisfacerla.
- No. - Missy es la débil.
Debe ser sacrificada.
Parece una de las drogadictas de la escena de sexo de Dallas Buyers Club.
Por Dios. No conozco la película pero suena a que es cierto.
Pintémonos las uñas. ¡Vamos, quiero pintarme las uñas!
- ¡Píntame las uñas o lame mi verga! - Me alegra que la hayas invitado.
Toda fiesta necesita entretenimiento.
Normalmente solo tengo a Lola que cuenta algún chisme sobre su vida.
Mi madre y yo somos lesbianas.
Esto es absurdo. ¿Por qué lo hace Jay?
Tú no entiendes porque eres hijo único. Así se tratan los hermanos.
Tiene razón. Mi hermano es un idiota. ¿Quieres verlo?
Amo a ese tipo.
¡Cielos! ¿Está muerto?
Por Dios, Jay, ¿estás bien?
¿Cuánto tiempo estuve inconsciente?
Mi récord es de dos minutos y medio. ¡Otra vez!
No. Quiero ver pelear a estos maricas.
- No. - Gracias, Curt, pero así estamos bien.
- ¿Están bien? - Sí.
Están bien. ¡Entonces lame mi culo, perra!
¿Quieren ver pornografía? Deben pagar con sangre.
¿Sangre por sexo? Esa es la vieja escuela. Me gusta.
Sangre. Nick, ¿puedo hablar contigo?
Claro.
- Yo no quiero pelear contigo. - Yo no quiero estar aquí.
Tal vez podamos fingir que peleamos.
Sí, podríamos lanzar unos golpes suaves y luego vemos pornografía.
- Será fácil. - Será fácil.
Damas y caballeros,
bienvenidos al octógono de la muerte.
En este rincón, con un peso casi de cero kilogramos,
la mismísima Polly Pocket,
¡San Nick!
¡SANGRE! ¡SANGRE! ¡QUEREMOS SANGRE!
¡De a uno! ¡Solamente impares!
Y en este rincón, el violinista en el tejado,
la delicadeza de la pubertad, ¡el Gran Glouber!
¡Ahora peleen!
- Derecha. - Sí, ahí vamos.
¡Destrózale el rostro!
- Lo siento. - No, está bien.
- ¿Dolió? - ¡Sin sangre no hay pornografía!
- Buen gancho. - Gracias.
¡Bésalo! ¡Bésalo en la boca!
¡Maldición! ¿Estás bien? Lo siento.
¡Estoy sangrando, imbécil!
¿Sangre? Sangre.
¡No pienses, reacciona! ¡Arráncale la cabeza!
¡Hijo de puta!
¡Cielos! ¿Qué te pasa? Íbamos a simular.
¡Destrózale el rostro! Pégale.
¡Déjame!
Esto es mejor que Asesino de prostitutas.
¿Quién te gusta, Jessi?
- No puede decir "nadie". - ¡A mí me gusta alguien!
Nathan Fillion, de la televisión. Quiero besarlo.
No sé quién es, debe ser un estúpido.
Al contrario, Nathan Fillion es un galán.
Debo hacer algo. Tiene el nivel de azúcar demasiado alto.
Silencio, cariño, deja que cave su propia fosa.
A veces me gusta imaginar que somos amigos
y resolvemos crímenes, como en Castle,
pero son crímenes espaciales, como en Firefly,
y luego nos enamoramos pero al mismo tiempo, seguimos siendo amigos.
Missy, estoy enamorándome de ti,
pero también quiero que seamos los mejores amigos.
Nathan Fillion.
Quiero pasar el resto de mi vida contigo
resolviendo crímenes espaciales, haciendo tarea,
y escuchando la radio.
Pero primero bailemos merengue.
Porque yo estuve en América Latina y conozco otras culturas.
Eres muy hermosa, Missy.
- ¿Puedo besarte con la boca? - Claro que sí, Nathan Fillion.
¿Nathan Fillion?
Por Dios, es lo mejor.
Missy, ¿qué te pasa?
¿Qué? ¿Por qué te enfadas conmigo?
Porque te comportas raro. ¿Por qué no puedes ser normal?
Eres cruel, Jessi. Pensé que seríamos amigas.
¡Intento ser tu amiga pero tú me lo haces difícil!
Deja de gritarme.
Lo único que quería era divertirme en una pijamada...
- ¡Por Dios! - ¡No! Maldición, Nathan Fillion.
No comas eso.
- ¿Nos estamos divirtiendo o qué? - O qué.
Por favor, no fue a propósito. Tú te acercaste al puño.
Vete a la mierda.
Oigan, pongamos paños fríos a esto.
¿Saben qué necesitamos? El poder sanador de la magia.
¿Sacarás un conejo de tu trasero?
- La magia es de gays. - No es cierto.
- Trasciende la sexualidad. - Gay.
- ¡Desconectaron el videojuego, idiotas! - Gay.
Me pateaste el rostro y me dolió.
- ¿El trasero? - ¿Donde está el conejo?
¡Los odio! Ellos son mis amigos.
¡Y ustedes arruinaron nuestra pijamada!
¡Ustedes son lo peor!
Bien, próxima tarea: ahora tienen...
¡No! ¡Ya basta!
Dijeron que si peleábamos, podíamos ver pornografía.
¡Y peleamos, viejo, peleamos!
- Muéstrame la pornografía. - Muéstranos la pornografía.
- ¡Hemos sufrido mucho! - ¡Muéstranos la maldita pornografía!
¡Vaya! Cálmense, chicas.
No sabía que era tan importante.
- Podemos ver pornografía ahora mismo. - ¡Gracias a Dios!
Tan pronto como terminemos de comer algo.
El juego se llama "Eyaculeta",
también conocido como "Eyacula en la galleta".
Es muy simple. Formamos un círculo
y nos masturbamos sobre la galleta.
El último en eyacular, debe comérsela.
Un momento, ¿cómo dijiste?
Pero como somos hombres de palabra,
pueden mirar pornografía mientras se masturban, y todos ganan.
Excepto la perra que debe comer la galleta con semen.
Bien, hay mucho que pensar.
Por un lado, veremos pornografía,
pero por otro lado, comeremos semen.
Pero por otro lado, miro al prepúber Nick
y creo que su máquina de semen no arrancó aún.
Y por otro lado, ese imbécil te golpeó en el rostro,
así que podría comerse una verga y una eyaculeta.
Disculpa, Val, ¿puedo ver la galleta?
Claro, es baja en sodio. Por ahora.
¡Qué haces, idiota! ¡Ahora tendremos que traer otra!
No se muevan de aquí.
- Nick, te sacaremos de aquí. - ¿Qué? ¿Por qué?
Esta fue una noche terrible, llena de cosas oscuras y lamentables.
Dentro de muchos años hablaremos de ella pensando que es gracioso,
y luego nos avergonzaremos y nos daremos cuenta de que es abuso infantil.
- Vámonos. - ¿Crees que podamos salir de aquí?
Amigo mío, te prometo que no tendrás que comer semen.
- Se lo prometí a Rod Stewart y no cumplí. - ¿Es cierto?
Lo estás imaginando mientras lo estamos diciendo.
- ¿Qué? - Es una frase del episodio anterior.
Les encantó. Les encantó verlo, ¿no?
Estoy ansioso por que vean el próximo. Jessi descubre su vagina.
Es un episodio muy sexual.
Me invitaste solamente para reírte de mí.
No.
Será la anécdota horrorosa de mi etapa escolar
que contaré a todo el mundo.
Jessi, tienes que ver esta fotografía de Missy besando al perro.
- La subimos como ♪MissyPerra. - ¿Qué?
Es increíble. Se ve cómo besa al perro con la lengua.
- Por favor, chicas, no suban eso. - ¡Nadie toca mi teléfono!
¡Arráncale el cabello de raíz!
- ¡Suelta el teléfono! - ¡Deja de intentar besarme, lesbiana!
¡No eres mi madre!
¡Suéltame el cabello!
Las raíces oxidadas no parecen oxidadas.
Listo, las borré.
Te odio. ¡Y tu casa es horrible!
Dios mío, soy un camión de residuos.
Creo que no eres buena persona, Jessi.
Pero borré la fotografía.
Pero me gritaste y dijiste que soy rara.
Jessi, hay un sector especial en el infierno
para mujeres que son crueles con mujeres.
¿Estás bromeando, Devin? ¡Eres la cabecilla de todo esto!
Yo me presté solo para caerte bien.
Yo también hago todo para caerle bien a Devin.
Lamento que sean tan tontas,
y para su información, es difícil ser la líder.
No saben lo que es
ser la chica más linda y popular de la escuela.
No tienen idea.
¡Por Dios!
"La más linda" me pareció demasiado.
Soldados de la fortuna, su misión es abandonar esta casa.
Bien, ¿qué hacemos?
Tócame el pezón. Es el botón de inicio.
ESCAPE DE LA CASA DE JAY
¿Adónde creen que van, tontos?
CEPILLO EXFOLIANTE
- ¡Eso duele! - ¡Corre!
¡Coman mis semillas, maricas!
¿En qué momento se masturbó?
ÁCIDO SALICÍLICO
- ¡Eso arde! - ¡Pero vale la pena!
DESCIFRASTE UNA REFERENCIA DEL EPISODIO UNO
Derecha.
- Es la puerta que jamás abren. - ¡Al diablo!
¿La madre de Jay estuvo aquí todo el tiempo?
- ¿Se están divirtiendo, chicos? - No, sus hijos están locos.
Queremos irnos a casa.
No sabía que eran un par de maricas.
¿Qué?
¡Chicos, están tratando de huir!
- Cielos, está con ellos. - ¡Vengan por ellos!
¡Es Con la Participación de Ludacris!
Yo... yo...
Yo.
Cielos, lo logramos. ¡Fue una locura!
No. No, no, espera. No.
No, no, no puede ser...
Pilbo. No puedo dejarlo con esos monstruos, Nick.
Lo siento mucho, Andrew,
pero no podemos regresar ahí solo por un almohadón.
Nick, no es solo un almohadón.
Es mi almohadón especial.
- Oye, mírame. - Por Dios.
Volveremos a entrar.
Iremos a buscar a Pilbo.
¡Devin! ¡Devin!
Debemos hacer algo.
Los vecinos pensarán que estamos sacrificando una cabra.
Lola, quiero ayudar a que se amiguen.
¿Por qué?
Porque nunca quise interferir entre tú y Devin.
Espera, ¿quieres decir que deberíamos matar a Devin,
quitarle la piel y ponérnosla, y luego culpar a Missy?
No. Creo que tú y Devin deben ser amigas.
Por Dios, eso es muy dulce.
Escucha, repite después de mí.
- Devin... - ¿Qué?
¿También vas a gritarme por besar a tu padrastro?
¿Cómo? ¡Te arrancaré la piel!
Lola...
Escucha, lo entiendo.
Es muy difícil ser líder y nosotras tenemos suerte de tenerte.
Pedimos perfección y no es justo,
pero lo hacemos solo porque eres como una diosa
y por eso es difícil no querer convertirte en un traje humano.
- Eso es lo que siempre quise oír. - Dios mío.
- Improvisé un poco al final. - Lo sé.
Parecías un poeta, Jessi.
Missy, lamento haber sido cruel.
Y yo lamento haberte hecho decir todo eso.
Solo quería que fueras popular
y tuvieras el pelo lacio.
¡Y que te convirtieras en líder!
Yo lamento haber vomitado.
Esta fue una horrible experiencia de brutalidad emocional.
Entonces terminó la parte triste de la noche,
es hora de ver una película.
Podríamos ver Castle, con Nathan Fillion.
Me gusta la idea.
Maldición, no está aquí.
Andrew, ¿sientes el olor?
- Lentejas. - Lentejas.
Calentando las lentejas
Un poco más.
Gracias a Dios no tiene cortes.
¿Por qué tienen todas sus cosas?
Porque debemos irnos a casa, Jay.
Tus hermanos están tratando de que comamos semen.
- ¡Salgan, dondequiera que estén! - Encontramos más galletas.
- Jay, ven con nosotros. - No, Andrew, este es mi lugar.
Vayan por la ventana. Yo los cubriré.
Saltemos a la cama elástica.
- ¿Nick? - ¿Sí, Andrew?
¿Puedo dormir en tu casa?
Claro, Andrew, si no morimos al caer,
- puedes quedarte. - ¡Salgan, dondequiera que estén!
Mira, los Albert siguen haciéndolo.
¡Esta es la mejor noche de mi vida!
¡Pijamada!
Espera, Castle, si Arroyo es un salvavidas entrenado...
¿quién llevaba esos flotadores?
Este programa es genial. La química entre ellos es innegable.
Esa escena la hicimos de día y debía ser de noche.
- ¿En serio? - Sí.
- Es un gran trabajo, viejo. - Gracias. Qué amable.
Por Dios, ¡qué huida!
¡Fue genial!
Andrew.
Por Dios, lo lamento.
No. Está bien, Nick.
Es hora de que los almohadones sean solo almohadones.
Lo malo es que pasamos por todo eso
y no pudimos ver la erección de Stallone.
Logré tomar esto cuando escapábamos.
Mira esto.
Andrew, eres un genio.
¿Tu familia tiene reproductor de videos?
Sí, pero dentro hay una cinta trabada de Jane Fonda.
Es increíble que Jay no sea peor de lo que es.
Su madre nos dijo maricas.
Y sus hermanos lo obligaron a comer semen.
Mira estas casas.
Nunca sabremos cuánta gente hay en ellas comiendo semen.
Subtítulos: M. Laura Toledo